赤面症で
人前に出ることが苦手で、
カラオケでさえ緊張します。

 

 

そんな私が
多くの人の前でプレゼンなんてできるのか？

 

 

 

できるできないではなく

 

やりたい

 

 

 


小さいころから克服したかった


いや、

克服というより、
ホントは人前に出たかったんだと思う。

 

 

 

 

 

数度の支援会を経て
場数を踏ませてもらった。

 

 

 

 

日が迫り、
緊張も高まってきた。

 

 

 


不安も大きい。

 

 

 

 


でも、
この緊張も不安も

人前に出るからではない。

 

 

 

期日までに
納得のできるプレゼンが

出来上がるかどうかに
自信がないからだ。

 

 

 

 

俺の人生で
「ここまで頑張ったことはない」
と自信を持って言える。

 

 


でも、
「死に物狂いで頑張ったのか！？」と自分に問うと

真っ向から

違う！

と否定できる。

 

 

 

その程度の頑張りでしかない。

 

 

 

眠たくって仕方がないけど
倒れるほどではない。

 

 


ご飯がのどを通らないこともない。

 

 

 

布団に入れば眠ることだってできる。

 

 

 

 


俺って
本当に本気で頑張っているのか

 

 

 

 


陰で動いている
みんなの期待に応えることができるのか？

 

 

 


自分を追いつめて
一つずつこなしていくたびに
問いかけている自分がいる

 

 

 

本気でやってるか

 

 

 


そしてまた取り掛かる

 

 

 

 

何度やっても問いかける

 

 

 

 

 

ホントに本気でやってるか

 

 

 

 

 


頑張っている基準や
本気の基準がわからないから

おそらく
どんなに頑張っても
自分を認めないだろう

 

 

 

 


うつだった頃に言われたことがある

 

 

 


「ダメな自分だ」と見下すことは、
うぬぼれが強いからだと。

 

 

 

 

 

理想の自分を作り上げて

高い位置から
現実の自分を見ているから

ダメな自分に思えるらしい。

 

 

 


「できない自分を
正面から見てあげて

昨日や先月や去年の自分と比べると
必ず進歩している」

 

 

 

 

「そうやって認めてあげないと
人にやさしくすることはできないよ」
と言われた。

 

 

 

 

 

10年たっても
まだそんなことでもがいている。

 

 

 

 

いまやっと
ほんの少しだけ


自分を認めてあげられるような気がする

 

 

 

 

 


あと8日

 

 

 

 


本気で自分を認めてあげたい

 

 

 

 

そして
「ありがとう」
って言ってあげたい

 

 

 

 

感謝

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



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